1. Egy nemzetellenes párt népszavazási kezdeményezést akar benyújtani a népvédelmi törvény azon paragrafusának megváltoztatása céljából, amely biztosítja a magyar emberek jogát ahhoz, hogy az első számú néptestvér unokaöccsének boltjaiban vásárolhassanak ceruzahegyezőt. Ez nem jó dolog. Mit tenne Ön?
Demokráciákban szokatlan dolog ha ólmosbottal verik szét a térdüket, mindazonáltal értékeljük azt, hogy Ön nyitott az unortodox gondolkodásra. Igen, a helyes válasz az, hogy Özvegy Béláné, a mi Erzsi nénink, inkább azt kérdezi meg a magyar emberektől, hogy ha két néptestvér három nap alatt öt nagyméretű ingatlant szerez teljesen tisztességesen, akkor mégis mi a baj azzal, ha három néptestvér négy nap alatt egy kicsit többet.
2. Sikeresen benyújtotta Erzsi néni a kezdeményezést, ámde az ellenséges sajtó azt hazudja, hogy valamiért mégis szétverte valaki a rohadékok térdét ólmosbottal. Mi erre a helyes válasz? Nehezíti a helyzetet egy videó, amelyen harminc harciböbe szétveri a rohadékok térdét ólmosbottal.
Értékesnek találjuk a generalizáló megközelítését, miszerint az ellenséges sajtó térdét is verje már valaki széjjel ólmos bottal, de a feszült nemzetközi helyzetben ezt esetleg félreérthetnék. Jól látja a kedves hallgató, el kell magyarázni a magyar embereknek, hogy nem is voltak ott harciböbék, azok a harciböbék, akiket mi nem is ismerünk, és akik csak a nemzetellenes provokációra reagáltak arányos módon.
3. Egyes nemzetrontó orgánumok olyan képekkel próbálják a magyar néplelket mérgezni, amelyen harminc harciböbe éppen az első számú néptestvér lányának lábraállási ünnepén őrzi a néprendet. Az egyikük-másikuk mintha emlékeztetne egy-egy harciböbére a hamis és álságos videón. Meg mintha a többi is.
Az a felvetése, hogy "Pörsény a népvesztő a hibás!" , azt mutatja, hogy nem véletlenül írta meg sikerrel a felvételi vizsgáját. Igen, a helyes válasz: Mégis kinek az érdeke? Hát az első számú néptársé! - mondanák egyesek, ha nem verődne szét véletlenül a térdük ólmos bot által, ezért inkább csak néznek bambán.
4. A nemzetközi globalosintér sajtóhiénák erőltetik ezt a harciböbe vonalat és azzal vádolják a mi Erzsi néninket, hogy ő az, aki a mi drága első számú néptestvérünk lábát csókolja a gazok és rémpofák által kontextusából oly annyira kiragadott fotóművészeti alkotáson. Mégis mivel mutathatnánk meg nekik, hol lakik az Úristen?
Sajnos annyi harciböbénk nincs, de úgy van, természetesen közleményben kell visszautasítani azt, hogy. Mert nem úgy van. Vagy ha esetleg mégis, akkor is van más dolog a világon, és éppen ezekről a dolgokról számolt be a Néphíradó az Esti Migránsfigyelő adásában. A magyar embereket pedig az Esti Migránsfigyelő érdekli, azért is gondolta ma este is tizenhárom nagyon értékes néptárs, hogy figyelmével tiszteli meg ezt a napról napra egyre kiválóbb televíziós produkciót.
5. Látszólag nem tartozik a témához, de a mi Árpinkat, harcostársunkat, erkölcsi iránytűnket azzal vádolták meg, hogy négy thaiföldi fitneszvilágbajnoknővel épített ki szoros embertársi kapcsolatot Giovanni Crevolese itáliai kismester: Szent Hippolyt mártíromsága gyümölcshalmokkal című táblaképe előtt a Szépművészeti Múzeum különtermében. Hogyan utasítaná el a rágalmakat? Valamelyest komplikálja a helyzetet, hogy az eseményt véletlenül egyenesben közvetítette a Néptelevízió.
Látjuk a korábbi kurzusokon elsajátította, hogyan kell megvető arckifejezéssel elhagyni egy sajtótájékoztatót, miközben arra is jut ideje, hogy felírja, melyik újságíró adóbevallásának érdemes kiemelt figyelmet szentelni. Külön dicséretben és három piros népponttal jutalmazzuk azt, hogy eközben nem felejtette el megemlíteni, mely ellenséges tanári szervek kerültek Soros György uszályába, és hogy Sztálin is kockás inget viselt, nem beszélve Poncius Pilátusról.
6. Végezetül, de nem utolsó sorban. Hogyan győzné meg a magyar embereket arról, hogy az a hatszáz méteres gőzölgő domb az ország mértani közepében tulajdonképpen kellemes illatú, csak hozzá kell egy kicsit szokni?
Gratulálunk, teljesítette a kurzusban előírt tanulmányi feltételeket. Tökéletesen vette észre, a nép már megszokta a szagot, nem kell nagyon győzködni. Ha az erkölcsi iránytűnk magánvillamosában talált aranyfogak miatt nem gyújtotta ránk a Rottenbiller utcát, akkor pont egy kis adag szar miatt fog problémázni?! Növelni kell az Esti Migránsfigyelő műsoridejét, esetleg új nézőket kell bevonni (Erzsi néni?) és nem lesz itt gond, vagy ha mégis, még mindig szétverhetjük a rohadékok térdét ólmos bottal.
