Kovács Ákos szerint a nőknek azért nem szabad a munkaerőpiacon versenyezniük a férfiakkal, mert fiziognómiailag (ez különös baromságnak tűnik, tekintettel arra, hogy a fiziognómia arcismeretet jelent) alkalmatlanok a versenyzésre, mint például Serena Williams és Hosszú Katinka, és ami fontosabb, nincs benne a nők munkaerőpiaci jelenléte Mózes könyvében (szemben pl. az elektromos gitárral). Tény, nincs benne a Serena Williams Mózes könyveiben, de vannak benne bizonyos konkrét előírások, és úgy tűnik, hogy Kovács Ákos elfogadja, hogy ezen más előírásokat is határozottan be kell tartani.
Eleve ugye nősténykecskét kellene áldoznia, de teljesen hibátlan nősténykecskét ám, vétekáldozatul, és nem emlékszem arra, hogy áldozott-e nősténykecskét Kovács Ákos. Nem eszünk sonkát, pláne véreshurkát, mert tisztátalan számunkra a disznó, és nem zabálunk rákot a Nobuban, mert még a tetemüket is utálatosnak kell tartanunk. Nem akarok vádaskodni, nem tudom, hogy eszik-e Kovács úr rendszeresen fülesbaglyot, de azt sem szabad.
Azt viszont nagyon szeretném tudni, hogy Kovács Ákos a nyolcadik napon körülmetéltette-e a fia szeméremteste bőrét, mert Mózes ugyan nem írt a Serena Williamsről, de erre világosan felhívta a figyelmet. Csak remélni tudom, hogy Kovács felesége, miután lányt szült, otthon maradt hatvanhat napig, amíg meg nem tisztult a vértől. Utána persze égőáldozat, ahogy kell, bárány, egyéves, jónapotkívánok. Gerleáldozat is kell amúgy, faszomba lehet gerlét kapni manapság, de ez nem az én problémám, hanem Dalfelcsináló úré.
Ha poklos betegsége volt Kovács úrnak, akkor remélem nem magánorvoshoz szaladt, hanem paphoz, ez az előírás, mert a poklosság kimondása egyházügyi kompetencia, kurvaélet. Fel alá kell rohangálni, eltakart bajusszal és azt kell kiabálni, hogy tisztátalan, tisztátalan (szerintem ezt Mózes sem gondolta komolyan, de eléggé be volt pipulva, amikor azt a könyvet írta). Nők nincsenek a munkaerőpiacon, de mondjuk ha esetleg magömlése volt a Kovács úrnak, pláne asszony mellett feküdve, akkor mocskosul remélem, hogy mindketten megferedtek vízben, és nem kommandírozták magukat a sofőrrel Michelin-csillagos étterembe, merthogy estig maradtak tisztátalanok.
Azt nagyon szeretném tudni, hogy amikor folyása volt a feleségének, akkor ért-e az ágyához Kovács Ákos, mert utána az egész ruháját ki kellett volna mosnia, ez van, a nő szülésre való, de nem nyúlkálunk az ágyához, amikor folyása van. Mózes nem viccelt.
Kezd durvulni Mózi... Azt nem tudom, hogy közeledett-e Kovács nőhöz havi tisztátalansága idején, azon okból, hogy felfedje a szemérmét, mert az már az anyóssal hálás és a kecskével történő üzekedés között van, és bizony már halcsibüncsi. Kövezés, ilyesmi. Kovács kirohant a migránsok ellen, holott Mózes szerint a köztetek tartózkodó jövevény olyan, mint a közületek való született izráeli. Na ez a pont, ahol egy kicsit erősebb tanulmányozást igényelt volna a jelzős szerkezet. Az az érzésem, hogy Mózes a bosszúnépézést sem tartotta volna teljes mértékben a "közüle való született izraeliség" tökéletes attribútumának.
Rendesen eltréflizte ezt az egészet az Ákos a szombati koncertekkel is, hát még az Echo TV-s incselkedésekkel a Moloch népével, ami ugye szintén nyissz-nyassz, meg felhuzi. A hülyeségbeszélésért nem tudom mi jár, de a jövendőmondásért, Coelhozásért, fiziognómiázó ezoterikus baromságért explicit kiirtás a büntetési tétel, az már majdnem olyan, mint az anyóssal dugás vagy a női princípium beteljesítése háziállattal.
Ne végy magadra kétféle anyagból szőtt ruhát - intett Mózes. Kovács Ákost gyakorta látni többszörösen szőtt anyagú ruhákban, nem tudom, hogy azért köveznek vagy lelőnek, de a következő paragrafusban megint hálásról van szó, és Mózes valahogy a hálásra volt egy kicsit gerjedve, szerintem pedig Kovács úr hált pár kövezésnyit a mózesi bétéká értelmében, teljesen függetlenül a Serena Williams fiziognómiájától (bakker ez tényleg ekkora hülye?)
Vissza kellene venni a nagy arcból, mert az Úr nem szereti a kevélységet, a kuvik-és keselyűevést, a félrekúrást, és azt, ha valaki kétféle maggal veti be a mezejét.
