- Jules: Régen láttalak. Merre bujdostál 3 évig?
- Vincent: Helló, Magyarországon voltam. Marsellus küldött ki. Gondolta jót tesz, ha pihentet egy picit a múltkori balhé után.
- Jules: Magyarország? Bukarest?
- Vincent: Dehogyis! Az Románia! Budapest! A románok kikérik maguknak, ha összekeverik őket a magyarokkal.
- Jules: …és a magyarok?
- Vincent: Azok is!
- Jules:: No és ki ott a góré?
- Vincent: Mármint Bukarestben? Egy Victor nevű fazon
- Jules:és mi a baj vele?
- Vincent: Randa egy gazember az a Victor. Államosította a nyugdíjvagyont, visszamenőleg vetett ki különadót boldogra-boldogtalanra, vagy húsz lexet hozott a haverjai zsebének kitömésére, egy komplett maffiát ültetett be a pénzosztó minisztériumba és egy szerencsétlen debilnek adta a kasszakulcsot.
- Jules: És a másik fazon… Ahol te voltál? Buka... Budapesten? Azt hogy hívják?
- Vincent: Viktornak
- Jules: nebassz… és az mit csinált?
- Vincent: Hát nagyjából ugyanezt, csak durvábban. Lenyúlt háromezer milliárdot, megfenyegette a tagokat, ha nem adják le a zsozsót, akkor nem kapnak majd nyugdíjat. Aztán az egészet elköltötte egy év alatt. 3000 milliárdot baszki! Az a pasi egy zseni! Marsellus Wallace kispályás hozzá képest.
- Jules: …és erre mit szóltak?
- Vincent: Semmit. Elhitték neki, hogy veszteséges befektetés volt. Hogy eltőzsdézték a pénzüket, vagy valami ilyesmi. Na meg kaptak cukorkát: akinek volt valami hozama, az felvehette készpénzben
- Jules: De ha eltőzsdézték volna, akkor honnan lett hozamuk?
- Vincent: A túlnyomó többségük kapott hozamot
- Jules: Hát akkor?
- Vincent: ….
- Jules: Baszki ez olyan, mint Marsellus banki melója! Bemagyarázta az ipsének, hogy alacsony a kamata, ezért inkább lenyúlta az egész betétjét. Az ürge még most is ott pislog a kasszánál szerintem.
- Vincent: Ez a Viktor viszont megdicsérte az átlépőket.
- Jules: Jah, tisztára mint Wallace a múltkori bankrablásnál. A végén megdicsérte a földre fektetett túszokat, hogy milyen szépen viselkedtek.
- Vincent: Úriember volt.
- Jules: Akkor mi a különbség a két Viktor között?
- Vincent: A cé betű
- Jules: Most ugrik be, hát nem ezek vívnak valami szabadságharcot az EU-val?
- Vincent: Dehogynem!
- Jules: és az EU az ellenségük?
- Vincent: Ugyanmár! A szövetségesük. Alig két éve még ők voltak a soros elnökök. Strong Europe – ez volt a mottójuk
- Jules: Akkor miért vívják a szabadságharcot?
- Vincent: Hát… például a földért.
- Jules: Mi van vele?
- Vincent: Hogy a magyar gazdáktól a külföldiek ne vegyék el a termőföldet
- Jules: És sikerült?
- Vincent: Sikerült
- Jules: és most kik kapják a termőföldet?
- Vincent: Viktor haverjai. Egészen nagybirtokosok lettek. Igazi földesurak.
- Jules: és miért harcolnak még?
- Vincent: Hogy Brüsszel ne szóljon bele a költségvetésbe.
- Jules: Miért szólna bele? Tán pénzt azt ad nekik?
- Vincent: Hogyne adna! Az állami beruházások 97%-ában európai pénz van. Az iskolapad amiben a gyerekek ülnek, a mozgássérült rámpa, az autóút, a víztisztító, a múzeum, az orvosi rendelő, a kórház, az óvoda, még a kormányhivatal is. Mind abból épül. Tele van a város ilyen zöld táblákkal, ahol kiírják, mennyit adott rá az EU.
- Jules:… és ez nem kell nekik?
- Vincent: Hogyne kéne! Csak ne szóljanak bele.
- Jules: hmmm. Marsellus is így csinálja, amikor behajtja a védelmi pénz. És mi van még?
- Vincent: Ott van ez a cigis buli…
- Jules: Milyen cigis buli?
- Vincent: A góré kitalálta, hogy a területén csak az árulhat cigit, akinek ő megengedi. Aztán a boltokat leosztotta a kis kápóknak.
- Jules: Nebassz! Ezt az öreg Dutch Schultz is így rendezte Manhattanben a sörrel.
- Vincent: Jaja. Csak neki kisebb volt a körzete. De amikor eljöttem Budapestről, éppen szó volt róla, hogy a szeszt is így fogják terjeszteni. Én mondom neked Jules, át kéne oda tennünk a seggünket és szénné keressük magunkat csempészetből. Mint itt az aranykorban, a tilalom idején.
- Jules: De megnyerték a szabadságharcukat, nem?
- Vincent: Meg bizony! Épp a héten. Amikor indultam
- Jules: És most akkor jobb nekik?
- Vincent: Hát azt nem tudom. Van egy Európa-rekord ÁFÁjuk, négyszáz fölött van a benzinár, emelték az EVÁ-t, kijött vagy huszonvalahány új adó - csekkadó, biztosítási adó, tranzakciós adó, telefonadó, vezetékadó pfff... - meg megemelték a már létezőket, nyakig vannak a bóvliban
- Jules: Drágább az élet?
- Vincent: Sokkal. Több a szegény, alacsonyabb a reálbér, menekül a tőke, megszűnnek a munkahelyek, már csak a napi szükségleteikre költenek.
- Jules: Node mit csinált ez a góré? Csak adókat emelt?
- Vincent: Dehogyis! Az SZJA-t például levitte egykulcsosra.
- Jules: és ennek nem örülnek az emberek?
- Vincent: A gazdagok biztosan. Nekik többször annyi pénz marad a zsebükben, mint azelőtt
- Jules: és a szegények?
- Vincent: Nekik kicsit kevesebb. Ők korábban is nagyjából ennyi adót fizettek. Egy kicsit kevesebbet
- Jules: és???
- Vincent: a góré egyik samesze megígérte, hogy senki nem járhat rosszabbul.
- Jules: És ez lett?
- Vincent: Nemtom, nem figyeltem. Alakítottak ilyen bérkommandót, hogy ne járjanak rosszabbul.
- Jules: de ha senki nem járt rosszabbul, minek a bérkommandó?
- Vincent: Őszintén szólva én sem nagyon értem.
- Jules: De legalább javult valami?
- Vincent: Persze! Kiengedték őket ebből a deficiteljárásból, vagy miből. Ez hatalmas siker!
- Jules: Miért? Lefaragták az adósságot?
- Vincent: Egy fenét! 3 év alatt majd’ 10%-al növekedett. Nézd meg itt oldalt, fenn a blogon, azt a pirosan futó szöveget
- Jules: Akkor mire megy ez a sok adó? Ha az adósságuk növekszik, hogyan engedték ki őket a deficitgézából?
- Vincent: Növekszik a GDP
- Jules: Jobban, mint azelőtt?
- Vincent: Egy frászt. Önmagukhoz képest. Olyan ez, mintha három év alatt a tízedikről lemennél a pincébe, aztán most feljössz a harmadikra, hogy milyen fasza gyerek vagy.
- Jules: És az emberek ezt bekajálják?
- Vincent: imádják…
- Jules: És az a sok adó? Azt nem ők fizetik?
- Vincent: Nem rájuk vetették ki, hanem a multikra. Tudod: bank, mobilcég, biztosító ilyenek.
- Jules: És azok nem hárítják át?
- Vincent: dehogynem
- Jules: és nem szidják az anyjukat?
- Vincent: Persze! A multikét
- Jules: nebassz! tényleg???
- Vincent: Aha. Vagy itt van ez a rezsicsökkentés. Hatalmas durranás. A milliárdosnak éppen annyival adják olcsóbban a villanyt, a gázt meg a többit, mint a csóringernek
- Jules: Ez komoly???
- Vincent: Ja! Az egyik vehet rajta egy kiló karajt kétezerért, a másik meg fűtheti a medencéjét kétszázezerért.
- Jules: És miért nem zavarják el őket?
- Vincent: Mert az előző banda lopott
- Jules: Mennyit?
- Vincent: Hát csak annyit mondok, hogy nokiásdobozban mérték
- Jules: és ezek?
- Vincent: Ha jól számolom, a mostaniak óránként nyúlnak le annyit
- Jules: Na most akkor az előző banda miért nem csinálta ugyanezt? Egyszerű a dolog. Csak egy rakás adót kell emelni.
- Vincent: viccelsz? Széttépnék őket, mint Floki a lábtörlőt. Már egy szöveg be nem olvasásáért is felgyújtották a tévéjüket
- Jules: és ezeket miért nem?
- Vincent: van ez a nemzeti öntudat bullshit. Tudod, hogy már mennyi gazemberséget csomagoltak nemzeti színbe. Ez mindenhol bejön. Bedumálták, hogy gyarmatosítani akarják őket.
- Jules: Mint Irak? Miért, van olajuk?
- Vincent: Nincsen
- Jules: aranyuk?
- Vincent: Nincsen
- Jules: gyémánt?
- Vincent: az se
- Jules: Ivóvizük?
- Vincent: Egy frászt! Az ország felében arzénos vizet isznak. Asszem attól érzik különlegesnek magukat, ha őket üldözik. Csak éppen azt nem értem miért. De biztos nem figyeltem oda.
- Jules: De megnyerték a szabadságharcot
- Vincent: Meg bizony!
- Jules: Kevesebb az adósságuk?
- Vincent: Több
- Jules: Több a pénzük?
- Vincent: Kevesebb
- Jules: Akkor most mit ünnepelnek tulajdonképpen?
- Vincent: Hogy az EU nem ellenőrzi tovább a góré költéseit
- Jules: Mi ez akkor? Valami kib@szott Stockholm szindróma?
- Vincent: Engem ne kérdezz! Én sosem ejtek túszokat. Talán itt alul, a kommentekben valaki majd válaszol neked
- Jules: Na haver, legközelebb folytatjuk, mert most megérkeztünk. Adjunk a melónak!
- Vincent: Kit kell elintézni?
- Jules: Valami fazon lenyúlta a reklámposzter piacot. Kitiltotta a konkurencia hirdetéseit a villanyoszlopokról, így most már csak az ő tábláin lehet hirdetni. Szóval egy nehézsúlyú gengszter.
- Vincent: Puskát kellett volna hozni b+
