Néha együtt uzsonnázom Őfelségével, a Szent Koronával. Mostanában egy igen csinos norvég királyi ékszerrel mutatkozik együtt, akivel még Ascotban találkoztak. Szürke pólót viselt, amin a Yes, I like the Republic, losers! - felirat díszelgett. Olvastad? — mutatott az ÁSZ közleményére.
Az Állami Számvevőszék (ÁSZ) javaslata szerint Magyarország új alkotmányában utalni szükséges a Szent Koronára, a kereszténység hatására a nemzet erkölcsi tartásának kialakulásában, valamint a szabadság, egyenlőség, testvériség eszméjére.
Liberté, Égalité, Fraternité! Sieyes abbé és a keresztény nemzeti erkölcsi mártás. Kizárólag szalámiszeletelésre használható, Guillotine márkájú konyhagép, Danton nagyherceg köszönti Bonaparte Napóleon leszerelésügyi államtitkárt a Vendeé–Bastille jégkorongmérkőzés szünetében. Te, T., komplett hülyék ezek? — kérdezte Korona (a barátainak amúgy K., a Szentet csak fogadásokon használja, ha közelebb kerülhet vele a beluga kaviárhoz: a Korona is ember).
Te figyelj, ezeket valamiféle mániákus megfelelési kényszer hajtja? — kérdezett tovább.
Ebből nekem bajom lehet, K., ezek kétharmaddal ennyire hülyék. Érted miről van szó — válaszoltam kitérőleg.
Én pont leszarom a kétharmadukat — szögezte le. És elvette az utolsó lazacos szusit, de aztán visszatette, mert K. úriember.
Hagyjanak már lógva! Élvezni akarom az életet, és nem akarom naponta hallgatni a dögunalmas Köztársasági Elnök Jogállását meg a részeges Szólásszabadságot, és különösen nem akarok beköltözni a Preambulumba, mert macskaallergiám van. Köztársasági Elnök Jogállása mindennap el fogja nekem mesélni, hogy ő megelőzi Népszavazás Elrendelését, aki szerinte még meleg is. Mintha engem érdekelne. Az Ország Fővárosa Budapest a másik nagy kedvencem. Ő a Stabil Csapatember, így hívja magát, Stabil Csapatember. Nem lehetne Magyarország fővárosa öt percre Lajosmizse? Megnézném az arcát — fortyogott egy kicsit tovább, és rendelt még egy kávét.
Te T., voltál te már Alkotmányban ? — csattant fel K. Tudod, milyen megalázó?
Ezt nem tudtam. Miért lenne megalázó? — kérdeztem vissza.
Ne hülyéskedj! Tudod, milyen egy alkotmányorvosi vizsgálat? Egy szál semmiben állni, és várni, hogy Stumpf megnézze, hogy a második paragrafus harmadik cikkelyében nem duzzadt-e a prosztatád. Nem is IGAZI alkotmányorvos. Anyukáját taperolja — csattant fel Korona.
Tudod, kell egy új Alkotmány — mondtam bizonytalanul.
Figyelj, T. nekem meg egy új kaszinótojás kell, és mégsem rakom bele az Orbán Viktort, mert nem majonéz. Vagy ha az, elég pocsék — válaszolta ingerülten.
Valamihez kötni akarják magukat, érted. Szimbolikus izé, tudod — bizonytalankodtam.
Nézd, T.! Itt van a Jogar. Egy marhabarom amúgy, de Szimbolikus Izének ezerszer jobb lenne, mint én. Jogar élvezi, ha taperolják a prosztatáját, imád cseverészni Köztársasági Elnök Jogállásával, és külön igényli, hogy néha Robespierre-rel diskuráljon a jogállamiság mibenlétéről — kortyolt a kávéjába.
Jó. Megnézem, mit tehetek — köszöntem el tőle.
........................................................................................
Ennyit tudok tenni, hölgyeim és uraim. Aki hallja, adja át! A Szent Korona nem szeretne benne lenni az Alkotmányban, kifejezetten ellene van a dolognak. Tessék betenni a Jogart!
