Az index.hu idézi Rafe Needleman híres embert, aki összeállított egy sor jó tanácsot béna píárosoknak, amelyek betartásával elkerülhetik, hogy az újságíró megharagudjon rájuk. Ha ezek a tanácsok csak egyetlen píármenedzser-asszisztens életét is megmentik, már megérte.
Az index a rá jellemző szerénységgel, szakmai alázattal és a közszolgálat iránti municiózus minuciózus (hö!) igyekezetével összeállította a 10 legidegesítőbb dolgot, amit a szerkesztőség tagjaival szemben egy magyar píáros elkövethet, ha nem kedves az élete.
Jótett helyébe jót várj: ezennel megosztom veletek, kedves indexes újságírók ott az összes rovatnál, mutációnál és indexközeli blognál az én tíz jó tanácsomat, amivel elkerülhetitek, hogy hülye, idegesítő, ellenszenves, fogalmatlan, semmirekellő, széltoló trógernek tartsalak benneteket. Nincs harag, de ami sok, az sok.
1. Ne írjátok bele a címbe, hogy döbbenetes! Nem érdekel. Leszarom.
2. Ne verjetek át a címmel! Ne írjátok bele, hogy cici, ha nincs cici!
3. Könyörgöm, az Isten szerelmére, legalább Ti olvassátok el egyszer, mit írtatok, mielőtt elkülditek! Nem, nem hiszem, hogy elolvastátok.
4. Derüljön ki a címből vagy az első mondatból a hír helyszíne! Nem érdekelnek új-zélandi szexuális bűnözők, kanadai mutáns csirkék és ukrán Michael Jackson-imitátorok. Ha lemondott a kormány, ne az utolsó mondatból tudjam meg, hogy Japánban.
5. Ne adjátok el ugyanazt a cikket a bulvár rovatnak és a Velvetnek is!
6. Valami elemi tényellenőrzést végezzetek el a névtelen informátorok hazugságain alapuló Pulitzerdíj-aspiráns botránycikk megírása előtt!
7. Ha nem értitek, miről írtok, akkor ne írjatok róla!
8. Használjatok releváns címkéket, ha már a keresőtök szar.
9. Ha egy cikkben azt állítjátok, hogy tíz jó tanácsot fogtok adni, ne álljatok meg kilencnél!
